KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Penonton, sambutlah dari Texas...
Mo Amer!
Terima kasih.
Apa kabar Austin? Silakan duduk.
Austin, Texas.
Man!
Terima kasih.
Wow!
Sebentar...
Baik... teman-teman semua.
Tuhan, senang bisa melihat kalian.
Austin, kota yang indah. Ibu kota Texas.
Waktu yang tepat.
Ya, aku Mo, semua.
Kau tahu, Mo itu kependekan Mohammed.
Kejutan, jalang! Inilah harinya!
Ponsel kalian terkunci. Terlambat untukmu, bajingan!
Kunci pintunya, Aziz! Tidak, aku bercanda.
Baik.
Aku menerima beragam reaksi.
Aku di Little Rock, Arkansas.
Semua berjalan lancar
Aku bilang, aku Arab-Amerika
Seluruh ruangan jadi diam, dan yang belakang bilang,
"Ah, tidak!"
Ada satu pasangan hitam yang langsung pergi,
"Kita sudah pernah lihat ini. Ayo sayang." dan mereka pergi.
Membuat ku frustrasi.
Mohammed adalah nama paling populer di dunia,
tapi tak ada satu pun gantungan kunci yang ada namaku.
Tak satupun yang mau berbagi Coca-Cola denganku di Amerika,
Tak seorang pun.
Aku bicara jujur.
Aku tidak tahu itu terkenal,
sampai aku menonton Tim sepak bola Mesir.
Saat menjelaskan pertandingan,
komentatornya bilang, "Mohammed memegang bola.
Mohammed umpan ke Mohammed.
Mohammed ke Ahmed. Ahmed ke Hamed.
Hamed ke Mohammed. Mohammed ke Mohammed.
Mohammed! Mohammed! Mohammed!
Goal!"
"Ini ganja bagus, Jeffrey.
Aku rasa hanya ada satu orang yang bermain sendiri.
Aku takut, teman!"
Ah!
Ini saat yang aneh menjadi Mohammed.
Saat yang aneh.
Tapi lebih aneh Trump presiden kita,
dan semua yang terjadi antara aku dan Eric Trump,
kami jadi viral,
aku dipindahkan ke kelas satu,
di samping Eric Trump dan semuanya jadi sangat viral!
Aku tak tahu akan dipindahkan ke kelas satu,
apalagi duduk di sebelah Eric Trump, tapi aku tahu satu hal.
Wanita yang memindahkan aku kemungkinan pendukung Clinton.
Pasti.
Menurutku. Dia duduk di sana dan berpikir,
"Oh, Eric Trump ada di pesawat? Oke."
Tak tahu kumis nya dari mana.
"Oh, ada bangku kosong di samping Eric? Oke.
Biar aku lihat daftar upgrade dulu, lihat siapa saja yang ada di sana.
Oh Mohammed Mustafa Amer!
Naik kan bajingan ini segera!"
Aku rasa itu yang terjadi.
Aku tidak yakin 100%, tapi paling tidak 99%,
karena aku belum pernah disambut seantusias itu,
saat naik pesawat.
Orang bernama Mohammed terbang dari New York, ini tak pernah terjadi.
Aku masuk, periksa pas naik.
Dia jadi, "Tebak siapa yang naik ke kelas satu?"
Aku jadi, "Oh, sial, kau punya terompet? aku tak tahu."
Tapi aku sangat bodoh.
Ya,setelah berdedikasi ke maskapai ini bertahun-tahun.
Ahirnya aku merasa dihormati.
Aku jalan sambil, "Ya, Million Mile Club, jalang."
Kau tahu, seperti...
Bukan itu intinya. Lalu aku masuk, Aku jadi, "Sial!
Itu Eric Trump?"
"Bukan." Aku tak percaya sampai meletakkan tas,
aku lihat namanya di bajunya.
Jadi...
tidak butuh investigasi lagi.
Jujur saja Itu hal yang kau lakukan pada anak-anak,
saat di taman bermain...
Jadi ketika mereka hilang, mereka tahu nama sendiri
Aku...
Aku duduk di sampingnya dan bilang, "Salam alaikum, Eric!
Apa kabar?"
Dia menjawab, "Semua baik?"
"Ya, aku cuma bercanda, teman.
Dengar, aku Mohammed. Aku Muslim, Arab,
komedian, jadi aku bergurau denganmu,
dan aku di sini pengungsi.
Telat jalang! Aku berhasil!"
Itu menyenangkan.
Lalu aku menggoda nya. Dia tidak menyangka.
"Hai, bilang ayahmu bangun saja dindingnya.
Dia balas, "Apa?"
"Benar. Bilang ayahmu bangun saja dindingnya.
Keluargaku sudah masuk, kau tahu? Tak masalah.
Satu penerbangan 9 dollar Spirit Airlines saja aku sudah aman.
Sedikit aneh . Aku lahir di Kuwait.
Aku pergi setelah perang teluk pertama. Saat aku sembilan tahun.
Aku sekolah di British English School di Kuwait.
Aku ke sekolah pakai rompi dan dasi kupu-kupu.
Aku anak Arab imut, bicara dengan aksen Inggris.
Aku seperti, "Halo, Mam. Ya, aku pergi sekolah, Mami."
"Ya, baik, ya."
Ahirnya aku sampai di Houston, Texas. Aku bangga jadi orang Houston.
Sangat bangga menjadi orang Houston dari Alief.
Benar.
Tunggu dulu. Ketika di sini, aku harus ikut kelas ESL...
Kelas Bahasa Inggris untuk penutur asing.
Dan aku satu-satunya yang bisa berbahasa Inggris di kelas sialan ini.
Dan keluargaku menyuruh pakai rompi dan dasi,
"Ini baru ke sekolah namanya."
Tidak, ini minta dihajar di sekolah namanya di Amerika.
Aku masuk, dan mereka melihat aku, "Hola.
Amigo...
Aku jadi...
"Maaf?
Kalian bicara apa?"
Tiba-tiba, ada yang bilang,
"Kau aneh, teman.
Kenapa bicara seperti itu?"
Dan itu gurunya.
Sangat kacau.
Keluargaku tidak mencari tahu dulu.
Tidak ada yang berpikir,
"Hai, lingkungan seperti apa yang akan kita tempati di Houston?
Ayo pergi ke lingkungan kriminal.
Itu ide bagus."
Sangat sulit. Aku tak tahu apa-apa.
aku terjebak dalam perang geng.
Banyak geng Meksiko, geng orang hitam,
mereka berkelahi dan geng Meksiko mengajak aku bergabung,
karena berpikir aku orang Meksiko.
Lalu ada geng hitam.
Mereka mau memukul ku karena mirip orang Meksiko.
Masa sekolah yang sangat berat.
Aku jalan ke sekolah dan melihat geng Latin sedang berkumpul,
dan tentu saja, mereka pernah melihat aku,
lalu dia mendekat.
Dia bilang, "Hai, vato!
Kau lewat sini setiap hari. Tidak bicara, tidak lakukan apa-apa.
Apa?
Kau malu akan bangsa kita, teman?
Malu dengan bangsa sendiri? Ini keluargamu, teman!
Kau la raza, teman! Kau malu dengan bangsa sendiri?
Andale, teman. Kau akan dihajar hari ini.
Siapa namamu?
Andale, siapa namamu?"
"Namaku Mohammed."
Dia jadi, "Apa?
Benarkah?
Kau sangat mirip Hector.
Demi tuhan, teman."
Dia lalu, "Hector, lihat sini.
Kami menemukan doppleganger-mu. Te lo juro, teman!"
Bagian yang paling kacau, Hector datang.
Aku jadi, "Sialan, aku memang mirip Hector!"
Kami langsung high-five.
"Oh ya, kita semua mirip!"
Mereka langsung angkat senjata.
Aku jadi, "Oh sial, aku harus pergi dari sini."
Aku pergi dan semua aman.
Aku pulang dan melihat geng orang hitam sedang berkumpul.
"Tolong, jangan hari ini.
Aku belum siap secara emosional untuk ini.
Tolong, jangan hari ini!"
Dan tentu saja, mereka bisa mencium rasa takut dari jauh.
Benar! Lalu mereka datang padaku, dan bilang, "Jose!
Kau di lingkungan yang salah, Jose.
Kau hancur hari ini, Jose!
Mana teman-temanmu, Jose?"
Aku melihat sekeliling mencari Jose. "Jose itu siapa?"
Aku balas, "Ayolah. Namaku Mohammed."
Dia berkata. "Ah teman! Salam alaikum, saudaraku, maaf!"
Ujung-ujungnya aku menjual jam Rolex palsu ke mereka. Aku tidak bohong.
Si Arab penghubung, itulah aku.
Sangat berat. Aku juga mengalami masa sulit.
Itulah kenapa kau harus punya rencana cadangan, dan strategi kabur.
Itu yang ku pahami sebagai pengungsi.
Kau harus punya rencana B, C, dan D.
Karena itu aku belajar Bahasa Spanyol.
Jadi jika sesuatu terjadi, aku bisa menyamar kapan pun.
Semakin sulit, mereka mulai mengincar Arab dan Muslim,
Aku tak tahu lagi. Mereka akan...
"Hei, bocah! Kau orang Arab ya?
kau muslim ya?"
Aku bilang, "Tidak, vato, ayo lah..."
Si
Yo regreso a mi país, Mexico!"
Lalu aku pergi dari sana.
Melompati pagar yang belum selesai, kalian mengerti?
Pernah terpikir. Aku mau berdagang falafel taco saja.
Membuka truk Halal Hermanos di Ciuudad de Mexico.
Cukup teriak,
"Ay, salsa verde con tahini sauce, puto, andale!"
Dia menggeleng. Tidak apa-apa.
Dia seperti, "Tak terdengar enak sama sekali."
Imigrasi itu berat. Pemeriksaan yang ketat,
dan banyak lainnya.
Aku butuh 20 tahun mengurus kewarganegaraan.
Ibuku butuh 21 tahun. Sangat lama.
20 tahun! Aku tidak punya... 10 dari 20 tahun itu,
Aku keliling dunia, stand-up comedy tanpa paspor.
Sangat sulit melakukannya.
Aku hanya punya, dokumen perjalanan pengungsi.
di depan dokumen ini tertulis,
"Departemen Pertahanan Nasional,"
di dalamnya tertulis dalam huruf besar, "Ini bukan paspor Amerika."
Ini membuat orang yang aku temui bingung,
termasuk mesin check-in, benar kan?
Kalau punya paspor, tinggal pindai paspor,
dapat izin naik dan terbang.
"Pesta! kita jalan!," benar kan?
Sialnya dokumen ku tak bisa dipindai, jadi harus ke sana dan,
"Permisi. Permisi Bu. Bisa tolong saya check-in?"
Dia bilang, "Tuan, pindai paspor anda."
"Aku tak tahu kenapa kau teriak. Aku baru sampai.
Minggu lalu aku di sini, tidak bisa dipindai,
jadi aku... Bisa tolong aku check-in?"
"Tuan, hari ini sudah dicoba?"
"Pendapatmu benar. Aku tak berpikir sampai ke situ."
Mungkin hari ini bisa."
Aku pindai dokumen itu. Ada pemberitahuan.
"Silakan cari bantuan"
"Permisi Bu. Lampunya menyala,
di mesin sial ini. Mungkin meledak.
Bisa tolong saya check-in?"
Dia datang. "Tuan, bisa lihat paspor anda?"
"Oh, tuhan."
Aku memberikannya dan dia bilang, "Oke.
Tuan, ini bukan paspor."
"Ya, aku tahu. Aku coba bilang itu padamu dari tadi.
Jadi, dengan dokumen itu, aku bisa terbang,
dengan visa yang dikeluarkan negara tujuanku.
jadi aku boleh terbang."
Dia bilang, "Tuan... ini... bukan... paspor."
Aku jadi, "Aku bisa bahasa Inggris.
Aku tak tahu kenapa kau bicara seperti ini.
Jadi, tahun 1948, Amerika Serikat didirikan,
dan tahun 1951, Konvensi Jenewa,
mengeluarkan paspor Jenewa yang mengizinkan pengungsi terbang,
ketika mengungsi ke negara tersebut,
tapi kau tahu? Aku akan hancurkan bandara sial ini,
itu yang akan kulakukan."
Maksudku, kau membuat ku jadi sulit,
menjaga etika saat ini.
Aku ingin jadi gila saja!
kenapa kau menyusahkan ku menjadi orang yang beretika?
Kenapa selalu dipersulit.
Ini adalah awal perjalanan 20 jam.
Bisa kau bayangkan? Ini baru check-in.
Baru check-in. Dan... "Anda butuh paspor..."
Lalu... "Anda butuh paspor..."
Lalu kau sampai ke negara itu, akhirnya sampai
saat bebas mereka datang, "Anda harus ditanyai dahulu,"
di setiap tempat, ditanyai, interogasi.
Jepang, interogasi favorit dalam hidupku.
Mereka butuh satu jam agar tahu pekerjaanku.
Satu jam penuh...
Satu jam yang isinya, "Jadi, pekerjaan anda apa?"
Aku jawab, "Oh, aku komedian."
"Komedian?"
"Ya, aku stand-up comedy."
"Stand-up comedy?"
"Ya bung, aku berkomedi."
"Komedi" "Ya, stand-up comedy."
"Stand-up comedy?"
"Ya, aku komedian." "Komedian?"
"Aku sedang di-roast? Apa yang terjadi?"
Akhirnya, temannya datang.
Aku lega ada yang datang dan dia bilang...
"Oh ya, komedian.
dia seperti Bill Cosby!"
Jadi Bill Cosby menyelematkan ku.
Maksudnya, tidak dalam arti harfiah, tapi kiasan. Sumpah.
Sangat melelahkan.
Aku ke Inggris. Mungkin ini salah satu negara yang sulit didatangi,
jika tak ada paspor.
Seperti, mereka sudah menjajah dunia,
jadi mereka takut kalau semua akan membalas dendam.
Mereka jadi sangat protektif di segala hal.
Benar saja, contohnya.
Sebelum mendapat Visa, harus merekam sidik jari
Jika dapat, harus konfirmasi sidik jari juga.
Lalu kau mendarat di London, dan mereka...
"Oh, halo, Mohammed, yeah.
Oh, kami butuh cap jempol mu, ya, satu lagi, cap jempol mu."
Aku balas, "Oh, maksudmu cap jempol?"
Dia jadi, "Iya, itu yang kubilang, kan? Cap jempol?
Jangan mengomentari bahasaku. Aku pakai Bahasa Inggris Ratu."
Aku balas, "Ya, jika seperti itu,
kenapa selalu bertanya di akhir kalimat?
Ini sangat melelahkan."
Saat aku tersesat di London, ponsel ku mati.
"Permisi tuan,
tahu jalan ke Holiday Inn?
Dia jawab, "Ya, ikuti jalan ini, ya?
Lalu belok kiri, ya?
Lalu kanan, ya? Hotel nya ada di samping kirimu, bukan?"
Aku jadi, "Aku tak tahu! Di sana ya? Aku tersesat, bodoh!"
Aku suka tampil di inggris. Saat itu di Brimingham, UK
Aku di Brimingham UK. Bertanya pada penonton,
"Hai, kau dari Inggris bagian mana?" Mencoba ramah.
Dan dia marah!
Dia bilang, "Aku bukan orang Inggris! Tapi Australia!"
"Aussie, Aussie, Aussie!"
Lalu orang-orang Australia muncul seperti para Minion.
Aku jadi, "Sial! Ups! Time out!"
Kenapa jadi hinaan? Maksudku...
Aku bilang, "Maaf. Aku tak ingin menghina,
salah melihat Australia dan Inggris."
Aku jadi, "Teman, bendera Inggris menempel di benderamu!
Di sudut kiri atas, seperti Facetime."
Bendera memang mengagumkan.
Ini benar. Bendera itu mengagumkan.
Jika kau lihat...
Ini seperti, keliling dunia sebagai pengungsi/agen bebas, aku...
Aku sedang berpikir negara mana yang akan ku kunjungi.
Lalu jadi, "Bendera itu sangat kesukuan, kau paham?"
Sangat kesukuan seperti kelompok geng,
Ini seperti, ini hanya pandangan ku,
warna merah, putih, dan biru hanya untuk geng kulit putih.
Hanya pandangan ku.
Jika kau lihat,
Inggris, merah, putih, dan garis biru.
Dan garis membentuk X di bendera
Di Amerika jadi, "Luruskan saja garis itu!"
Letakkan 50 bintang di sana!"
"Amerika!" Kau mengerti?
Lalu Australia, bendera Inggris di bendera mereka.
Dan bintang juga, agar Amerika tahu, "Jangan pukul aku, OK?
Jangan pukul aku. Aku bersamamu."
Selandia Baru juga ikut karena tak punya pilihan
dan Skandinavia juga ikut menggunakan warna itu,
kecuali Swedia. Yang malah, "Kami pakai biru,
tapi juga kuning juga, oke?
Kuning seperti Jerman!"
"Baiklah, beri mereka kuning Jerman. Ihh! Diamlah Swedia."
Prancis merah, putih, dan biru.
Belanda merah, putih, dan biru.
Dan seterusnya.
Rusia juga. Merah, putih, biru, saat ini,
dahulu, mereka seperti begundal kulit putih .
Mereka benar-benar begundal.
Mereka jadi, "Tidak, persetan!"
Kami tak mau merah, putih, biru lagi, oke?
Kami mau jadi Republik Komunis Rusia, oke?
Kami mau menjajah negara sekitar,
dan kami akan jadi yang paling kuat. Persetan kau, oke?
Vodka!" kau tahu. Lalu...
mereka akhirnya menyerah,
mereka jadi, "Oke, bendera merah dengan palu arit nya cukup, oke.
Oke, kami akan bebaskan negara sekitar, oke.
Sekali-sekali, kami mau serang Ukraina!
Itu syaratnya.
Kami akan pakai merah, putih, biru, oke.
Kami juga akan jadi demokrasi.
Menang pemilu 99%, tapi tak ada yang menghitung, ya?
Tapi, dalam 30 tahun, kami akan menyusup di pemilu.
dan pilihkan presiden yang paling bodoh, paling aneh yang pernah ada!
Dan jangan lupa senjata rahasia kami: Kanye West."
Aneh.
Bayangkan Kanye di rapat KGB.
She give me money...
"Ayo Kanye, lakukan itu!
Aku suka itu!
Beri aku uang! Aku suka itu."
Jadi aku ditanyai di London.
Aku menunggunya datang untuk mulai bertanya,
saat duduk aku melihat gambar di dinding.
Ada anjing di gambar ini,
dia punya paspor di lehernya.
Dan gambar itu berjudul, "Kewarganegaraan untuk piaraanmu."
Aku jadi, "Anjing bisa jadi warga negara dalam satu hari?"
Dia tersenyum, "Hei, aku punya paspor!"
Terpampang di sana. Ini menghina.
Aku menggumam, "Kau tahu? Ketika kembali ke Houston,
Aku akan telpon imigrasi, pakai suara super-putih ku,"
Karena begitu caranya kalau di telpon.
Aku pakai suara super-putih,
Check-out terlambat, apa pun bisa dengan itu
Itu yang kulakukan. Serius!
Jadi aku telpon imigrasi,
dan yang menjawab seorang wanita.
"Hai, Kantor Imigrasi, Ada yang bisa dibantu?"
Aku jawab, "Hai.
Ya, hai.
Aku sudah tinggal di Amerika selama 17 tahun,
aku ingin bertanya masalah kewarganegaraan ku."
Dia balas, "Oke, sayang. Biar aku lihat berkasmu.
Nama belakangmu?"
Aku jawab, "Oh, nama belakangku?
Namaku Amer."
"Huh?" A-M-E-R.
Seperti Amerika tanpa 'ika'."
"Oh, kau lucu sayang. Lucu sekali.
Nama depanmu?"
"Nama depanku?
Nama depanku Mohammed."
"Oh, jangan bercanda sayang! Serius, nama depanmu apa?
Aku jawab, "Itu nama depanku!"
Dia bilang, "Oh, kau tak akan menjadi warga negara, sayang.
Mohon tunggu."
Aku jadi, "Apa yang terjadi padaku?"
Dia meminta ku menunggu, dan nada tunggu nya...
Never gon' get it Never gon' get it
Lalu dia kembali dan...
Menutup teleponnya. Aku jadi," Ah sial!"
Imigrasi itu sulit. Kalau dipikirkan,
sampai akhir proses imigrasi,
jadi sangat mudah. Kau tinggal ikut tes sejarah Amerika, bukan?
Mudah. Masalahnya, aku tak menyangka jadi seperti ini
Wanita yang memberikan tes ini,
dia keturunan Cina, tak masalah, tapi aksen Cina nya sangat kental.
Tak masalah juga. Tapi tiba-tiba jadi seperti ini.
Dia lebih tertarik padaku dari pada diriku sendiri.
Aku datang dan dia, "Ah, hari ini, hari besar!
Hari ini, hari besar!"
Aku jadi...
"Ini ujian kewarganegaraan Amerika bukan?"
Dia balas, "Ya, kau benar.
Ayo, duduk!"
Wow! Dia mulai, "Oke, pertanyaan 'sialan' (pertama)."
Aku jadi, "Apa?
Kau bilang, pertanyaan 'sialan'?"
Dia menjawab sangat cepat. "Ya, pertanyaan 'sialan'."
Lalu, "Oke, siapa presiden 'sialan' Amerika serikat?"
Aku jadi...
"Bush."
Dia bilang, "Benar!"
Ayo, aku tahu kau mau. Aku lihat berkasmu.
Kau sudah menunggu 20 tahun.
Ini gantungan kunci Mohammed. Selamat! Sekarang keluar."
Aku jadi, "Oh!"
Sangat ringkas dan cepat.
Rasanya, "Oh tuhan, ini mudah sekali,"
dia bilang, "Belum, sekarang wawancara."
Dan akhirnya interogasi lagi seperti dahulu, kau tahu?
Aku berdiri di sana, berkenalan dengan Javier
Kami jadi dekat. Sama-sama gugup.
Aku bilang...
Hi, Javier, apa kabar?
Baik, tapi aku sangat gugup.
Ya, teman. Aku juga.
Aku sudah menunggu dua jam.
Aku tak tahu apa-apa, tapi aku gugup.
Aku juga, aku juga.
Tiba-tiba, pintu dibuka.
"Silakan masuk."
"Aku atau Javier?"
"Anda. Silakan masuk."
"Giliranku, Javier."
Hati-hati.
"Duduk."
"Baik."
"Jawab pertanyaan berikut dengan ya atau tidak."
"Baik.
Maksudku ya. Tidak. Terserah lah.
Aku gugup."
"Pertanyaan 'sialan',
Apakah anda pernah terlibat dengan,
atau mendanai Partai Nazi dari tahun 1933 sampai 1945?"
Aku jadi, "Apa?"
"Oh, kau bercanda! Aku pikir kau serius.
Kau membuat ku gugup." "Jawab ya atau tidak."
"Tidak, aku tidak terlibat dengan Nazi,
Aku bahkan belum lahir. Aku tak mengerti apa yang kau maksud."
"Pertanyaan berikutnya.
Apakah anda terlibat dengan,
atau mendanai organisasi teroris, Tuan Mohammed?"
Sangat rasis! Aku jawab, "Tidak, tentu saja tidak,
dan aku harus bertanya padamu... Siapa yang jawab iya?" OK?
Ini sangat mengganggu ku.
Apakah ini cara efektif untuk menangkap jaringan teroris?
Memang ada yang tertangkap seperti ini?
Omong kosong apa ini?
Apa kau pernah,
"Apakah anda terlibat,
atau mendanai teroris--"
"Aku ketahuan!
Kau sangat hebat!
Dua menit lagi, aku sudah bunuh kalian semua!
Ini bomnya.
Silakan, ambil saja.
Hei, potong kabel hijau ya,
Bercanda, kabel biru!
Aku tak tahu!"
Jerman negara yang paling menarik tanpa paspor ku.
Lega sekali sudah punya, tapi Jerman itu,
Aku sampai dan disambut, "Ja, Selamat datang di Jerman.
Bisa tunjukkan paspor?"
Aku berikan, "Ya, ini." Dia jawab, "Ja, baik.
Aku tampak spesial, ja?
Oh, no!
Aku bilang, 'Tolong tunjukkan paspor."
Aku jawab, "Hei, itu paspor ku."
"Ini bukan paspor anda."
"Ini paspor ku."
"Ini bukan paspor anda."
"Ini paspor ku."
"Ini bukan paspor anda."
"Ini paspor ku."
"Tertulis di sini, ini bukan paspor, ja?
Tertulis kau lahir di Kuwait.
Tolong tunjukkan paspor Kuwait anda."
Aku bilang, "Aku tidak punya paspor Kuwait."
Dia jawab, "Kenapa kau tidak punya paspor Kuwait!"
Aku jawab, "Tenang, oke?.
Di Kuwait, tak masalah kau lahir di mana.
Berdasarkan asal orang tua."
Lalu, "Ja. Orang tua anda dari mana?"
"Orang tuaku dari Palestina."
"Tunjukkan paspor Palestina anda."
Aku jawab, "Bro, Aku tidak punya paspor Palestina!"
"Kenapa tidak ada paspor Palestina?"
"Karena Palestina bukan negara!"
"Kenapa tidak kau ubah jadi negara?"
Aku jadi, "Apa?"
Kau tidak baca berita 70 tahun terakhir?
Dan aku berada di Jerman.
Ini semua salah kalian, sialan!"
Aku pikir aku akan masuk penjara.
Reaksinya mengejutkan ku.
Dia bilang, "Ja, benar," dan langsung mencap dokumen ku.
Aku bilang, "Terima Kasih!"
Pengalaman yang luar biasa.
Senang melihat orang cepat mengaku salah.
Jerman mudah. Sangat mudah, Aku boleh masuk, hebat.
Pasti kau pikir, Timur Tengah harusnya mudah bagiku.
tapi tidak, lebih buruk.
Karena aku punya keluarga di sana.
Satu hal tentang Arab.
Ketika kembali kau akan membawa 15 koper.
Ini hal biasa di Arab. Ibu akan memberi kabar lewat telegram,
apa pun yang mereka pakai.
Serius. Mereka menyiapkan sesuatu, saat kau datang,
bibi mu menyiapkan banyak untukmu, bukan?
Sangat parah, dan ada satu benda yang lebih parah.
Mulukhiyah. Seperti bayam, tapi bukan bayam.
Lebih enak dari bayam dan orang arab menyukainya.
Aku masuk dan bibi ku sedang mengisi kantong plastik dan memasang plaster.
Aku jadi...
"Apa yang Bibi lakukan?"
"Biar tetap segar."
"Ya, aku tahu,
tapi jadi seperti ganja Bi! Ini kacau!
Sangat mirip sebungkus mariyuana.
Aku bilang, "Aku tidak bisa bawa ini."
Dia jawab, "Tenang saja, kami mendoakanmu. Kau akan sampai."
"Aku akan membawanya."
Lalu paman ku datang dengan minyak zaitun.
Minyak zaitun benda kedua terpenting di sini, mungkin yang pertama.
Tapi minyak zaitun itu ilegal.
Aku tak bisa membawanya.
Paman ku datang membawa banyak minyak zaitun.
"Apa itu?"
Dia jawab, "Ini untukmu."
"Ya, aku tahu,
tapi tak bisa.
Membawa minyak zaitun ke Amerika itu ilegal."
"Tenang saja.
Aku ganti label nya dengan 'jus zaitun.' "
Itu strateginya.
Aku kembali ke Amerika,
dengan sesuatu yang terlihat seperti tiga koper mariyuana,
dan jus zaitun dan entah apa pun yang ada di dalam tasku.
Aku bahkan tidak tahu
Entah kenapa, aku bisa terbang dari Tel Aviv ke New York.
Sampai di New York,
dan semua pasti ingin cepat di bagian imigrasi,
agar bisa keluar duluan, kan?
Aku jadi, "Ya, aku yang pertama!"
Lalu aku bertemu petugas. "Kau, ke sini."
Aku ingat, "Aku pernah dengar suara ini sebelumnya."
Aku sangat naif.
"ini panggilan acak. Mungkin..."
Aku tetap berpikir. "Panggilan acak."
Lalu menunjukkan kertas dengan gambar ku.
Aku jadi, "Ini tidak mungkin acak, sialan!"
Sangat memalukan. Aku yang pertama datang,
harus menunggu sampai yang lain keluar.
Mereka berjalan sambil...
Aku balas, "Persetan! Kau yang..."
"Aku tak bersalah," kalian tahu?
Dan petugas memisahkan ku sampai,
aku dibawa ke ruangan lain sambil menunggu barangku.
Koper ku sampai dan aku jadi, "Ah, ini lagi."
Petugas imigrasi datang membuka salah satu koper.
Aku berpikir, "Tolong jangan mulukiyah, tolong!"
Dan tentu saja. Saat dibuka, dia hampir pingsan.
Dia jadi...
Seperti itu. Lalu, "anjing pelacak,"
orang arab tidak suka anjing, oke? Nomor satu.
Nomor dua, ini anjing yang paling mantap yang pernah ku lihat.
Anjing sialan ini pakai rompi anti peluru,
Dengan lencana dan paspor di lehernya!
Aku benci anjing ini!
Anjing ini sangat arogan. Seperti, "Ya."
Saking sombongnya, aku punya suara untuknya.
Suara yang terdengar olehku, Eddie Murphy si keledai di Shrek.
Jadi.. Ini serius!
Dia berjalan seperti, "Ya!, kau masuk penjara, Mohammed!
Walaupun tak ada apa-apa,
akan ku masukkan sesuatu agar kau ditangkap."
Dia terus berjalan.
Aku ketakutan. Bukan aku yang membungkus.
Aku yakin ini mulukiyah,
Tapi mereka bisa apa?
Si anjing mendekat.
Anjing keren ini berubah dalam hitungan detik,
menjadi anjing paling bingung.
Dia di sana seperti...
"Aku tak tahu! Seperti ganja, tapi bukan.
Aku tak tahu harus bagaimana! Kau mau coba, Doug?"
Dia terus menggaruk.
Akhirnya, dia berhenti, dan kencing di tas ku...
lalu pergi.
Aku berpikir, "Oh Tuhan, aku baru saja melihat anjing berhenti kerja!"
Luar biasa!
Semua yang ku bawa lolos.
Paman ku salah eja "olive juice"
Petugas membacanya, "I love jews,"
dan lolos. Aku serius.
Lolos.
Minyak zaitun yang kami buat dan bawa ke sini,
Kami tidak hanya memakannya.
Ya, kami mandi pakai itu, kau tahu?
begitulah orang Arab.
Segalanya pakai itu.
Jadi lucu karena ibuku, ingin aku jadi dokter.
Tapi sangat sulit membawanya ke dokter.
Lalu aku paham.
Itu karena obat kami minyak zaitun, itu sebabnya,
dan kami periksa sendiri.
Diagnosa nya selalu disebut lafhet hawa, OK?
Jika kau tak tahu,
terjemahannya "angin kencang,"
Artinya "angin kencang."
Kena lafhet hawa, "angin kencang," makanya kau sakit,
sekarang kau butuh mandi minyak zaitun dan minum,,
Begitu caranya.
Suatu pagi, aku bangun dengan penyakit Bell's palsy.
Benar, kalau kau tak tahu,
penyakit ini membuat separuh wajah mu kaku.
Aku bangun dan mau menggosok gigi,
dan separuh wajah ku tak berfungsi.
Aku jadi, "Hei..
Oh, tidak. hey..."
Aku memanggil, "Mama? Mama, sepertinya ada yang salah."
Ibu jawab, "Ada apa, habibi?"
Aku jadi, " 'Ada apa, habibi?' Mama bercanda?
Separuh wajah ku mati rasa, Mom."
"Tenang saja, itu lafhet hawa."
Aku jadi, "ini karena angin kencang?
Aku di kamar semalaman, Mom.
Tidak ada angin di kamar ku.
Aku bilang tidak ada angin masuk."
Mama bilang, "Jangan takut." Lalu mengambil minyak, oles mukaku,
dan berdoa. Lalu bilang, "Kau sembuh!"
"Aku belum sembuh, Mom.
Aku jadi berminyak , itu saja!"
Keluargaku berpikir kalau aku berlebihan.
"Kau berlebihan!" "Aku berlebihan?
Setengah wajah ku tak berfungsi, lalu aku cengeng?
Kalian bilang itu?
Aku cengeng. Itu yang kalian maksud?
Mereka bilang, "Ya."
Aku pergi sendiri ke ruang gawat darurat.
Karena kami gangsta. Aku sampai di sana,
ada yang datang, "Bisa dibantu?"
"Sepertinya."
Lalu, "Masalahnya apa?"
"Apa masalahnya? Kau bercanda?
Kau bicara dengan ibuku ya?
Apa maksudmu masalahnya apa?
Tidak, kau tahu? I bangun tidur dan bicara sendiri,
'Kau tahu apa yang keren?
Apa yang membuat ku bisa jadi pusat perhatian?
Kalau aku bisa bicara dengan setengah wajah saja!
Dia bilang, "Oh Tuhan, setengah wajah mu tak berfungsi.
Mungkin stroke.
Jalan bolak-balik."
Aku bilang, "Stroke? Baik!
Ini stroke?"
"Tak tahu, aku bukan dokter."
Aku jadi, "Apa?"
Bawa aku ke dokter, bedebah!"
Dia mengantar ku.
Aku duduk sangat takut. Dokter datang.
"Bisa dibantu?"
"Apa maksudmu, bisa dibantu?
Belum ada yang bicara padamu?
Kita di Houston dengan sistem kesehatan terbaik di dunia,
komunikasi tidak berjalan di sini?
Hei, teman, setengah wajah ku tak berfungsi, OK?"
"Oh Tuhan!
Mungkin stroke. Jalan bolak-balik."
"Awas kalau kau bukan dokter, demi tuhan.
Aku ledakkan rumah sakit ini! Serius!
"Kau baik-baik saja. Ini bukan stroke."
"Dari mana baik-baik saja?
Terima kasih sudah bilang ini bukan stroke,
tapi setengah wajah ku tak berfungsi jadi apa ini?
Dia bilang, "Tak tahu. Tunggu 15 menit."
Akhirnya, Dokter kembali.
"Mohammed, sudah kami periksa."
"Oke, dokter.
Jangan takut dokter. Beri tahu aku. Jangan, takut!"
"Mohammed, hasil pemeriksaan menunjukkan ini Bell's palsy."
"Oh Tuhan...
Aku kena Bell's palsy?
Bell's palsy itu apa?"
Dia bilang, "Bell's palsy itu setengah wajah mu berhenti berfungsi."
"Aku tahu itu!
Tapi kenapa?"
Dia bilang, "Angin kencang."
"Kau serius?"
Keluarga ku mengejek ku, tidak masalah.
Keluarga ku memang lucu. Mereka hebat.
Mereka segalanya bagiku, tapi kami punya satu masalah.
Ini kesialan bagi kami. Dengar.
Aku punya saudara, Omar, seorang pilot.
Aku bilang, "Karir yang bagus, Omar! Pilihan bagus!"
Tidak, dia hebat.
FBI ke rumah kami.
Kami sudah bereskan semua. Sudah aman.
Mereka benar-benar datang. FBI ke rumah,
paman ku menyebutnya "fibby", serius.
Dia melihat ku tegang. "Hei, fibby datang!"
Aku bertanya, "Siapa?"
"Fibby!
Fibby!"
"Siapa maksudmu?"
Dia mulai peragakan. "Fibby, kau tahu? Fibby!"
Aku jadi... Akhirnya kami mengerti.
Dia orang yang tak bisa bilang "pharmacy"
Dia bilang "paharmacy" setiap saat.
Dia orang paling pintar.
Seperti, "Dadaku infeksi. Antar aku ke 'paharmacy.' "
"Maksudmu 'pharmacy.' "
Dia balas, "Kau bodoh, oke?
Ada huruf P di depan 'harmacy!' "
Aku jadi, "Ya, kau benar."
Aku punya keponakan bernama Osama, oke?
Kau lihat, anak ini menderita!
Aku benci ini. Banyak aksi teror yang dilakukan kulit putih,
tapi tak ada yang mengganti nama,
seperti Timothy, bukan? Ini gila!
Anak malang ini!
Dia harus menanggung beban berat.
Seperti, ulang tahun kesembilannya.
Aku datang padanya setelah pesta.
Dia mendapat Xbox, baru satu permainan.
Kami di Houston. "Hei, ayo ke Walmart.
Aku belikan semua game."
Dia seperti, "Ya!"
Sesampai di walmart, dia baru sembilan tahun.
Dia kabur.
Aku tak bisa memanggilnya.
Aku jadi, "Hey, Osa..."
"Sammy!" Ide bagus.
"Hei, Sammy, ke sini!"
Lalu apa pun yang dilakukannya terhenti.
Dia menjawab, "Tidak! Namaku Osama!"
Aku bilang, "Diam!"
Kami keluar dari sana.
Harus selalu punya rencana cadangan.
Kau harus siap.
Sangat sulit, kau tahu?
Aku sering tampil di depan tentara,
Seperti entertainer lain.
Aku sudah tampil di lebih dari 100 pangkalan militer.
Aku ingin mengalaminya sendiri, dan aku ingin lihat sendiri,
berikan pandangan baru,
aku yakin belum ada komedian Arab melakukannya
Apalagi pengungsi. Bahkan sebelum jadi warga negara
Aku tampil di sana dan mereka meminta pergi ke Kuwait dan Iraq.
aku jadi...
"Keluarga ku kabur dari sana.
kau ingin aku sukarela kembali ke zona perang,
yang kami tinggalkan 20 tahun lalu?
Baiklah." Dan...
Luka psikologi ini harus diatasi.
Aku ingin melihat sendiri karena saat kami pergi,
kami pergi dari kuwait mendadak.
Ayahku, semoga tenang di sana, sukses waktu itu.
Dia bekerja sangat baik di telekomunikasi,
saat perang terjadi, seluruh uang kami hilang.
Semua hilang.
Hidup berubah selamanya. Hilang.
Semua panik, tapi satu-satunya yang tidak panik itu ibuku.
Kami heran, "Kenapa bisa?
Kita tak punya uang. Kok tidak panik?"
Ibuku jawab, "Kita punya." "Apa?
Seberapa banyak?"
"Entah lah, mungkin ribuan. Tak tahu, mungkin.
Kurang lebih."
"Kurang lebih , ribuan?" Ibuku punya rencana kabur,
kalau ayahku tiba-tiba bangkrut, ternyata.
Dia harus membawa ku dan adikku dari sana,
rencananya kami akan menggunakan uang yang ada,
dan naik bis ke Baghdad,
Baghdad ke Amman, Yordania
dalam hitungan minggu, terbang ke Houston, Texas.
Tapi tak semudah itu, oke?
Jika mereka tahu kau punya barang berharga,
mereka akan mengambilnya.
Maka ibuku mengambil pisau,
membuka dompetnya... Aku takkan lupa.
Ibuku membuat lubang di belakang risleting,
dan menyimpan sedikit uang di sana,
lalu menjahit nya seolah tak ada yang terjadi.
Aku jadi, "Ibuku seorang gangsta!"
Lalu...
Dia membuat dua ikat pinggang penyimpan uang:
satu untuknya dan satu untuk adikku,
karena perempuan jarang di periksa,
lalu kita pergi. Kita naik bus,
dan ibuku menemukan uang.
"Oh, Tuhan, bagaimana ini?"
Dia menyimpannya di sela tas.
Tergesa-gesa, tapi dia masih bisa...
Sudah telat, ini benar.
Dia bilang, kita naik bus, lalu pergi.
Hidup berubah.
Masa yang menjadi trauma bagiku,
dan kami berangkat ke Baghdad sambil melihat di jendela,
mereka merusak koper-koper kami.
Mereka merobek, membongkar nya,
terus mencari yang tersimpan.
Ibuku melihat.
"Oh Tuhan, kita bisa ketahuan.
lalu kami melihat adikku. Dia tak punya skill gangsta.
Dia berkeringat ketakutan.
Dia sudah siap memberi tahu mereka.
Jika ada yang menghampiri,
"Kau ingin bicara anak manis?"
"Kami punya uang!"
Hampir... Tuhan sayang padanya.
Dia sangat takut dan ibuku meremas kepalanya,
seperti memecahkan semangka, tapi ibuku sayang padanya.
"Dengar, pegang kakakmu dan menjauh dari ku, oke?
Kalau mereka melihat mu,
mereka pasti langsung tahu.
Kami jadi, "Terserah," Biarkan ibu mengatur.
Kami turun bus, ibuku membuka koper.
masih ada uang, dia mengacak pakaian kami,
lalu menebar kulit jeruk di atasnya, dan sampah,
kami keluar bus dan menunggu.
Setelah beberapa saat, kami kembali ke bus.
Tentara Iraq melihat ibuku.
"Hei, aku tak melihat mu turun dari bus.
Kenapa kau tak diperiksa?"
Dia memarahi ibuku,
mencaci-maki dan berkata kasar,
lalu atasannya datang.
Atasannya marah.
Dia mendorongnya ke dinding.
"Ada apa denganmu? "Kenapa kau perlakukan dia seperti ini?
Lihat koper nya, bodoh!
Berantakan. Pasti sudah diperiksa sebelumnya.
Dan lihat wajahnya.
Ini bukan wajah pembohong."
Dia lalu menariknya keluar dari bus,
dan meminta maaf ke ibuku.
Yang aku pikirkan hanya, "Sial! Ibuku seorang gangsta!"
Aku sayang padamu, Mama.
Itu Mama ku.
Seorang gangsta di sana.
Ya.
Ini semua untukmu. Aku sayang padamu.
Begitulah. Kami sampai di sini.
Banyak yang seperti ini.
Semua orang ingin masa depan cerah dan harapan,
menghargainya demi sesuatu yang spesial bagi mereka,
dan sekarang aku kembali ke Kuwait dan Iraq menyaksikan semua.
Aku menginap di istana Saddam Hussein,
orang yang mengusir kami. Pengalaman yang luar biasa aneh!
Ini terlalu banyak untukku dan sangat aneh.
Naik helikopter, mendarat di lokasi yang dirahasiakan.
Bersama dua teman dan mereka bilang, "Dansa, jalang!"
Kau jadi, "Ada apa, semua?" Gila!
Sangat aneh.
Pangkalan satu ini lebih menakutkan dari lainnya.
Kami dengar tembakan dari jauh,
dan aku bilang, "Hei, kita mau tampil di sini?"
"Ya, di depan shelter bom itu."
Aku jawab, "Oke.
Lokasi yang bagus."
Aku tampil terakhir,
mereka benci dua komedian sebelumnya.
Aku berpikir, "Mereka luar biasa!
Apa yang akan terjadi padaku?"
Aku mulai pep-talk sendiri.
"Hei, kau harus naik dan tampil, oke?
Hibur mereka dan jadi diri sendiri!"
"Ya, ini strategi bagus!"
Mereka memperkenalkan, aku naik.
Lalu aku, "Hei semua, tadi mereka menyebut Mo,
kependekan dari Mohammed!
Kejutan, jalan! Ini harinya!"
Strategi yang buruk. Sangat buruk.
Aku tidak bohong. Ada rekamannya, kan?
Ada rekamannya. Semua tertawa.
Aku berhasil.
Mereka tertawa, terpingkal, kecuali satu orang.
Dia mengambil senapan M16, lalu...
"Apa-apaan ini?"
Seperti itu, sumpah.
Lalu aku lihat tato bendera Alabama di lengannya.
Tertulis di bawahnya, "Selatan akan berkuasa."
Aku jadi, "Tuhan, dia pikir ini perang saudara?
Apa-apaan ini?"
Karena aku dari Texas, dari selatan,
aku mencoba mendekatinya.
"Hei, teman! Santai sayang! Aku dari selatan! Hai!
Boot scootin' boogie...
"Hei, teman, barbecue!"
Aku tak tahu kenapa aku lakukan itu. Aku jadi panik.
Aku tak tahu mau bicara apa.
Aku hanya mengulang itu.
"Hei, barbecue, teman! Hei!"
Dan berhasil menyihir nya, membuat suasana jadi aman.
Aku tidak bercanda.
Hebat sekali. Penampilan yang hebat.
Yang lain bilang, "Hei, itu hebat."
"Ya!"
Lalu kami mulai keluar pangkalan,
sersan melihat ku dan dua temanku,
dia bilang, "Hei, teman. Pastikan kalian buka tanda pengenal nya...
Kami tak mau kalian diculik."
Aku jadi, "Oh, sial!
Kita bisa diculik?"
Aku mulai ketakutan.
"Apa yang kulakukan di sini?"
Aku mulai berkeringat, "Tunggu, Mo.
Kau ada di Iraq.
Kau seperti penduduk di sini.
Jika ada penculikan,
dua komedian kulit putih ini yang akan diculik."
Jika teroris mulai beraksi dan naik ke mobil,
"Hei, ini penculikan! Semua masuk mobil van,"
Aku tinggal, "Habibi!"
"Maaf teman!"
Tidak, aku bercanda.
Aku tak akan!
Aku suka orang kulit putih tertawa mendengar itu.
Sangat menyenangkan. Jadi tidak tegang.
Kau tahu, aku sering membelokkan sistem, cukup lama.
Dan lolos dari banyak situasi sulit,
sampai aku pikir ini kemampuan alami ku.
Dengar ini. Aku di Houston, sedang menyetir di jalan tol.
Saat itu tengah malam. Aku tak bisa melihat jelas.
Aku keterusan,
jadi aku melakukan U-turn di jalan tol.
Aku tahu, gaya Arab. Aku mengerti.
Beginilah aku, oke?
Aku terus menyetir. Banyak lubang di Houston.
"Ah, Ada lubang."
Aku mundur.
Lalu ada mobil melaju kencang,
aku tak melihatnya. Aku jadi, "Sialan!"
Dia bisa mengelak, tapi tergelincir dan masuk lubang.
"Oh Tuhan, aku hampir mati! Bodoh sekali!"
"Mo, orang itu masih di lubang.
Semoga dia baik-baik saja."
Lalu dia keluar dari lubang, berhenti di belakang ku.
Sangat melegakan,
sampai dia menyalakan lampu polisi!
Oke? Aku Mohammed di Texas,
yang sedang membawa mariyuana.
Situasi ini sangat buruk.
Polisi itu datang, mencaci maki.
Dia bilang, "Apa yang salah denganmu?
Dasar bodoh!"
Aku cuma, "Ya, pak. Aku yang salah.
Bodoh sekali. Aku bodoh"
"Ya, kau benar, itu bodoh. Sangat bodoh.
Apa yang kau pikirkan?"
Aku bilang, "Pak, aku tidak berpikir.
Aku tidak berpikir. Mohon maaf."
Lalu dia sadar dia juga mengebut,
dia tahu dia melaju dua kali batas kecepatan,
dia juga merasa bersalah.
Dia bilang, "Oh, aku hampir membunuh mu!
Oh, tuhan, aku hampir membunuh mu!
sangat beruntung kau tidak mati!"
Aku bilang, "Aku tahu kenapa.
Ini karena tuhan penolong kita, Jesus Kristus, itu dia."
Lalu dia bilang, "Kau benar, nak.
Puji Tuhan!"
Aku juga, "Puji tuhan!"
Dia ikut, "Puji tuhan!"
Aku lanjut, "Puji tuhan!
Puji tuhan!"
Lalu dia bertanya, "Bisa lihat izin mengemudi mu?
Hanya untuk memastikan semua baik-baik saja, oke?"
Aku pikir, "Oh, tidak.
Aku berdoa, "Tuhan Jesus...
kabur kan mata orang ini...
agar dia tak melihat namaku, Mohammed Mustafa Amer, aku mohon."
Lalu dia mengambil SIM-ku, "Kau tahu, nak?
Aku rasa ini berkah karena kita tidak terluka parah malam ini.
Kau boleh pergi dari sini."
Aku jadi, "Hamdulilah!"
Lalu kabur.
Terima kasih, Austin. Terima kasih.
Yo, lahir di Gaza besar di Texas.
Dibelakang barisan pasukan PLO.
Komedi luar biasa. Terasah di kobaran api.
Brother Mohammed. Nama paling terkenal.
Apa kau tak suka?
Si kereta tak terhenti.
Raja baru datang. Bukan untuk berkuasa.
Berterima kasih lah. Orang asli Tepi Barat.
Walau embarkasi nya, Masih kosong.
Kau bicara tentang juara baru. Juara tertawa.
Butuh 20 tahun. Untuk dapat paspor.
Selamat datang di perjalanan kami.
Jadi lihatlah. isi kepala si pengembara.
PERTAMA KALI KEMBALI KE KUWAIT
RAMALLAH 2015 BUKAN GANJA
ISTANA SADDAM HUSSEIN 2009
OSLO, NORWEGIA 2016
STOCKHOLM, SWEDIA 2016
TUR UK 2016
TUR DAVE CHAPPELLE DUBAI 2015
DALLAS DESEMBER 2014
BURIN, PALESTINA 2016
Jadi namaku Mo. Aku akan bicara.
Santai saja. Kau siap?
Mo kependekan Mohammed.
Kejutan, jalang!
Tidak, aku bercanda. Letakkan senjatamu, bodoh.
Aku punya batu, bodoh. Bisa kulempar.
Terjemahan subtitle oleh: Ahmad Shadiqi